De la cuite au reveil et le grand jour

La genèse

La plupart des idées « à la con » germent dans les esprits copieusement arrosés. C'est comme ça que tout a commencé un soir de mars 2013, lequel ? On ne s'en souvient plus très bien mais l'Histoire retiendra que ça c'est passé comme suit

« Tu sais, 2013 s'annonce comme une année pourrie sur le plan économique, sentimentalement c'est l'antarctique et puis on s'emmerde sévère... On se tire ? »

« Monde de merde... ! T'as raison ça sent le formol par ici. A ce rythme là on passera pas l'hiver.»

«J'aime quand tu parles comme ça Abitbol Bon on s'arrache où ?»

«Bah on a qu'à faire le tour du monde»






Ces belles paroles enrobées d'un petit Society d'Eddy Vedder et nous voilà Into The Wild, bravant les océans et les terres vierges à la recherche de notre Graal . Cette version édulcorée et utopique du voyage était exacerbée par l'alcool coulant à flot. On s'est dit qu'il était important de partir léger donc on a commencé par vider la cave...

A la fin de la deuxième bouteille de Pajot (un petit Bergerac que nous vous recommandons), on a accroché la Mappemonde sur le mur. 

On s'est aperçu qu'on ne connaissait pas le 1/3 des pays sur la carte et que le Chili n'était pas simplement un plat en sauce. Le monde, c'est grand !!! Même lorsque tes capacités intellectuelles sont atteintes par un fort degré d'irrationalité tu ne peux imaginer, limité par le temps et l'argent, visiter les 197 États reconnus par l'ONU. Il faut faire des choix... Et parce qu'on aime bien tout classifier, on les a rangés dans 3 catégories. 

Il y a tout d'abord les destinations qu'on n'a vraiment pas envie de se taper (Syrie, Afghanistan, Mali, Portugal, etc..) pour la plupart ce n'est pas une question de physique c'est surtout parce qu'elles ont un tempérament à la con, on espère qu'elles ne nous en voudront pas. Ensuite, il y a celles que tu kiffes à mort et pour lesquelles il est inconcevable de ne pas leur rendre une petite visite (Japon, Nouvelle Zélande, Chili). 

Enfin, il y a toutes les autres et elles sont nombreuses les Nordiques (Finlande, Suède, Norvège, Islande) les Exotiques (Cambodge, Pérou, Inde, Belgique ça c'est pour la rime) etc.. etc...

Le conseil pratique: C'est difficile de faire son itinéraire, ça l'est encore plus quand il faut le concilier avec celui de son partenaire. D’où l'intérêt, si tu ne veux pas partir seul, d'être bien accompagné. Par exemple, t'évites le mec qui organise son voyage autour du thème « la place des dictatures dans le monde » ou « la production mondiale de Charentaise » car le seul tour que tu vas faire c'est celui de la Charente peut être qu'avec un peu de chance (ou pas) tu passeras la frontière avec le 17.

Il était une heure du matin, et on commençait sérieusement à être raisin. C'est là qu'on a eu l'idée de prendre la voiture. Un tour du Monde en caisse ça c'est cool! Vive les grands espaces, vive la liberté et rien à foutre de la pollution. On planait tellement qu'on se voyait déjà au volant de notre Duster Dacia à essayer de se faire comprendre des gardes frontières russes qui voulaient nous racketter le reste de la cave qui tenait dans notre coffre. C'est à ce moment que Quick est parti chercher un éthylotest et on ne l'a jamais revu...

Désormais, il fallait attendre de voir si l'idée n'allait pas crever à n'être plus arrosée. Pour l'un comme pour l'autre il était hors de question de faire marche arrière. Mah ça fait peur quand même ! Les idées bourrées c'est bien jusqu'à ce que tu dessaoules et qu'il faille les mettre en pratique. Heureusement que ta fierté t'empêche de reculer.


Les motivations

Il ne faut pas forcément une raison pour faire le tour du monde. Le goût pour le voyage est, pour de nombreuses personnes, bien souvent suffisant. Découvrir des paysages, des peuples, leurs cultures, leurs modes de vie et surtout apprendre à se connaître soi même car, comme l'a écrit justement le philosophe Lao Tseu « Plus on voyage au loin moins on se connaît » (Lao Tseu. Tao Te King)

Pour notre part, on ne peut pas nier que l'un comme l'autre on cherche à fuir. Notamment la gendarmerie de notre village qui nous persécute depuis trop longtemps et qui nous a volé deux fois notre budget voyage. On est conscient que la fuite n'est pas la solution et que les problèmes qu'on laisse à notre départ nous les retrouverons à notre retour. Nous espérons simplement que le petit chauve aura été muté et surtout que notre perception de la vie sera différente....

La relation avec les proches

Certains vous diront « Ce qu'en pense les autres moi je m'en carre ! », mais c'est faux, c'est le regard de l'autre qui nous fait exister encore plus si vous avez un fort penchant mégalo. Nous avons donc décidé d'attendre d'avoir un devis pour le voyage avant de l'annoncer. Fanfaronner sur la place public que vous avez des cojones grosses comme les pommettes des frères Bogdanov et ne pas les montrer c'est bien pire pour son ego qu'une promesse de campagne non tenue.

Mesdemoiselles revenez!! C'est pas nous sur la photo

Le plus dur c'est de ne pas se laisser trop influencer par les réactions des proches surtout lorsqu'elles ne sont pas en accord avec votre projet. Il faut être convaincu de ce qui est bon pour soi tout en sachant écouter les opinions divergentes. On en a eu de toutes sortes parce que notre entourage est très éclectique. Petit florilège :

- « Euh... Vous deux ensemble ? Vous êtes sérieux ?.. Mais vous êtes complètement inconscients !?» Un ancien ami

- « Non mais vous avez pensé à la maison ? et toi comment tu vas faire pour ton taff ? Tu démissionnes avec la crise c'est peut être pas le bon moment et l'argent vous en avez assez ? Enfin moi je veux pas vous décourager mais bon... » Une amie rabat joie mais réaliste

- « Vous partez ? Vous avez raison, profitez en tant que vous êtes jeunes. Sinon je t'ai dit qu'on venait de placer ton grand père en maison de retraite ?... » Un parent

 - « N'importe quoi !! » Un autre parent

Le conseil pratique : Si tu es vraiment sensible à l'opinion des autres. Utilise des bouchons d'oreille lorsque tu annonces ton départ et acquiesce poliment. 

Néanmoins, les réactions sont généralement très positives et lorsque votre ami archéologue, qui voyage dans le monde trois mois par an, vous dit qu'il vous envie, il faut avouer que c'est assez grisant.

L'organisation

L'organisation c'est pas notre truc, nos proches vous le diront et c'est un peu ce qui les fait flipper d'ailleurs. Donc on ne saura que trop vous conseiller les autres blogs des gens plus sérieux qui font ça très bien et qui nous ont bien aidé, et aussi le bouquin Partir Autour du Monde d'ABM (non, on ne fait pas de pub!!!).

Attention s'inspirer des autres c'est bien mais ça peut vous faire faire des trucs à la con que vous regretterez plus tard. Parce qu'il y a des gens compet' dans tous les domaines même celui du voyage. Ce n'est parce qu'il y a des gonzes qui ont décidé de faire leur tour du monde à cloche pied que tu dois le faire en marchant sur les mains.

Le mode de transport
Notre but étant de partir au plus vite, l'avion s'est avéré, après avoir dessaoulé, être le mode de transport le plus simple. On a tout d'abord essayé les sites de plusieurs alliances aériennes mais on a trouvé ça assez compliqué et pas très cohérent. Aux vues des avis sur internet on n'est pas les seuls à être des buses. On a donc décidé de soumettre notre projet à différentes agences qui nous ont établies des devis. Les tarifs dépendent du nombre de "stops" que vous souhaitez faire et des pays visités. Par exemple, passer par l'Afrique augmentera substantiellement la note car elle est très mal desservie. 

Le cabas 
Faire son sac c'est un truc personnel qui dépend de beaucoup de facteurs, Où on part, comment on décide de voyager, et quel genre de personne on est. Pour l'anecdote on a un pote qui, pour un week-end dans l'Aveyron, avait apporté 3 valises et une trousse de secours contenant plus de médicaments que MSF ne peut en fournir à toute l'Afrique subsaharienne.

Le conseil pratique : Le contenu du sac se résume souvent à un bilan

coûts/avantages. D'un côté, le poids et l'encombrement aliénant une partie de ta liberté de mouvement et de l'autre les divers avantages (souvenir, confort, plaisir etc..). Par exemple, tu veux amener ton sex-toy avec toi parce que t'as deux mois à passer en compagnie des Péruviens et tu sais que c'est pas le Pérou ; ne prend pas forcément le grand modèle car on le répète ce n'est pas la taille qui compte, et cela te laissera une place pour ton couteau suisse.

Les piqûres
Les vaccins, c'est comme jouer à la roulette russe. Il y a ceux qui sont incontournables et nécessaire pour le voyage: La typhoïde, la fièvre jaune et l'hépatite A. Et il y a ceux pour lesquels le médecin te laisse le choix : la rage et l'encéphalite japonaise. Pour l'encéphalite le médecin nous l'a dit sans détour: "vous savez les gars cette maladie c'est moche! 40% de décès, 40% de tétraplégiques." On n'a pas osé lui demander ce qu'il était advenu des 20% restants, on a préféré l'écouter parler du vagabondage sexuel.

Le conseil pratique: Tu as de la veine au jeu et tu n'as pas trop de thunes (oui on sait c'est une antinomie mais ce blog est absurde), tu peux faire l'impasse sur certains vaccins. Attention nous ne pouvons être tenus pour responsables des conseils foireux prodigués.

NB: Un de nous ne s'est pas vacciné contre l'encéphalite afin de pouvoir vous faire un retour d'expérience si retour il y a...

Les visas
Alors ça "c'est la couille dans le potage". Il est temps pour nous de vous parler de notre expérience chinoise (the chinese experience). Ces putains de ... -Attendez deux secondes on frappe à la porte.

- Bonjour petit Monsieur[...] Effectivement, nous écrivons un blog sur notre voyage [...] La police chinoise? Vous vous êtes perdu? [...] Ah! Vous êtes partout chez vous [...] Non nous ne connaissons pas les prisons chinoises, ça peut être un moyen pour visiter votre beau pays [...]

Excusez nous, donc nous disions que les chinois sont des gens très charmants surtout la personne qu'on entend sur la boîte vocale de l'ambassade de Chine. Sinon ils font preuve d'une grande discipline qui, pour nous français, pourrait s'apparenter à de l'entêtement. C'est sûrement du à notre manque d'éducation...

- Ça vous va comme ça? Ouais c'est ça! au revoir et à jamais.

Tout ça pour dire qu'ils n'auront pas la chance de nous voir fouler leur sol. On leur a préféré les Indonésiens, ils sont bien plus sympa. On prend des risques à écrire des conneries pareilles mais il faut défendre la liberté d'expression.

Le conseil pratique: Demande tes visas avant même de commander tes billets d'avion car tu peux avoir des surprises. De plus ça se complique lorsque ton voyage dépasse 6 mois car souvent les visas sont délivrés pour une durée limitée (ex: 3 mois la Chine, 6 mois l'Inde) et qu'il est parfois difficile de les obtenir depuis l'étranger.

Il est temps désormais pour nous de vous quitter. Nous espérons que vous ne nous oublierez pas, 7 mois c'est long. N'hésitez pas à consulter ce blog de temps en temps pour vous souvenir de nous. 

Bon aller fini le blabla, on vous laisse avec une petite chanson pour sauter dans notre premier avion. Nous vous remercions tous, familles et amis, pour votre soutien. Portez vous bien, on vous embrasse très fort ainsi que les futurs bébés et comme l'a dit O. Wilde:

« Soyez vous même les autres sont déjà pris »

NB: Il n'est pas indispensable de nous poursuivre pour les photos publiées dans l'intro, surtout vous les frères Bogdanov qui êtes coutumiers du fait. Idem pour les ayants droits d'Hergé de toute façon on n'a plus de thunes.